第1197章 阿黛尔的信（下）

那时的我们无忧无虑，天塌下来都跟我们没有关系，我们一起修习魔法伎俩、基础战技、打磨肉体，在训练场上被教官骂得狗血淋头，然后躲在天台上分享一袋偷渡进来的零食。一起玩闹、逃课、调皮捣蛋，在期末考试前一周通宵复习，在考试结束后一起倒头睡上整整一天。

那时的日子多好啊，好到我以为这样的日子会永远持续下去，好到我以为“安卡”这个名字会一直和“阿黛尔”这个名字并排写在一起，写在同学录上，写在毕业照的背面，写在人生的每一个重要时刻。

或许你从未发现我对你那早已变质的情感，又或者你早已发现，只是选择了自我欺骗。

安卡，你不是傻子，你比任何人都敏锐，你总能在我说“没事”的时候听出有事，在我笑的时候看出我其实想哭。

你怎么可能看不出那些笨拙的暗示、那些刻意的靠近、那些欲言又止的瞬间？

你怎么可能听不出那些在“晚安”后面藏着的“我想你”，那些在“你还好吗”后面藏着的“我在乎你”？

你都知道的，安卡。你只是不想知道，或者说，你不想让我知道你知道。因为一旦挑明了，我们就再也回不去了。

你就会失去一个朋友，而我就会失去一个连朋友都做不成的你。

七年，说长不长，说短不短，足够一棵树苗长成能遮荫的大树，足够一个婴儿学会走路和说话，也足够一个人在心里种下一颗种子，看着它生根、发芽、长成一棵怎么都拔不掉的参天大树。

我顺利进入魔法学院进阶院成为六阶法师，拿到了别人羡慕不来的职称和待遇，在研究院里有了一间属于自己的实验室，每个月的薪水足够我过上很体面的生活。而你也朝着自己的梦想稳步迈进，并且身边还有了许许多多新的朋友与恋人。

是啊，二十只形态各异的魅魔，一位同族的猫娘小姐，以及一位来历不明的银发暗精灵女仆。

每次听你讲起她们，我的心就会一抽一抽地疼，不是因为嫉妒，不是因为我想要独占你——我从来不敢奢望那个——而是因为我发现，你和她们在一起的时候，笑得比我记忆中的任何时候都要开心。

那种笑容让我觉得，其实你从来都不需要我，我只不过是你人生中一个恰好在某个时间段出现的、还算聊得来的、可以随时被替代的过客。

听起来这样的组合，要比“青梅竹马”的吸引力，要高得多。

那些魅魔热情、奔放、毫不掩饰对你的喜爱，她们会撒娇，会吃醋，会在你面前展示最美好的一面。

猫娘小姐可爱、黏人、让你有一种被需要的满足感。

而我呢？

我只是一个普通的、不会打扮的、连对你说“我喜欢你”都要在心里排练一百遍的胆小鬼。

我拿什么和她们比？

我凭什么觉得你会选择我？

亲爱的安卡，我其实并不介意同她们一起分享你的爱。这话说出口的时候，我自己都觉得自己贱得可以。

可是那属于恋人之间的情谊，似乎从未在你我之间产生过。

我可以和她们分享你的时间，分享你的注意力，分享你那些无伤大雅的温柔和体贴。

但我分享不了那些只属于恋人的东西——那种看一眼就心跳加速的感觉，那种想到对方就会忍不住笑出声的傻气，那种在深夜里辗转反侧只为了等一条“晚安”的期待。

那些东西，你从来没有给过我。

不是因为你小气，不是因为你不愿意，而是因为在你心里，那个位置从来就不是为我准备的。

我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

这句亚历克斯勇者写下的诗我第一次读到的时候，觉得勇者真是矫情，甚至不像是勇者。

明月就是明月，照着沟渠怎么了？沟渠里有水，水里有倒影，倒影里有月亮，不也挺美的吗？

现在我知道了，那是一种无论怎么努力都无法靠近的无力感。

你把心掏出来，捧在手里，小心翼翼地走到对方面前，对方却说“你手里拿的是什么呀，好漂亮，不过不好意思，我这边还有事，先走了”。然后你就站在原地，捧着那颗还在跳动的心，不知道是该收回去还是该扔掉。

偶尔我会想，我就像是在雷池之中起舞，舞姿翩翩，却不敢越雷池半步。

我站在那条线的这边，看着线那一边的你，把每一个动作都排练了无数次，把每一句话都斟酌了无数遍，生怕一个不小心就越过了那条线，然后一切就都结束了。

我知道，只要我不说，我们就可以一直这样下去，做一辈子的好朋友，在你结婚的时候做你的伴娘，在你生孩子的时候做孩子的教母，在你老了的时候和你一起坐在养老院的阳台上晒太阳。

这样不好吗？

这样不是更安全吗？

可是安卡，我做不到。

每次看到你和别人在一起，我胸腔里的那个东西就会疼得像是被人攥住了一样。我做不到假装不在乎，做不到笑着祝福，做不到把所有的感情都压在心底然后若无其事地继续做你的“好朋友”。

你的拒绝，你的克制，以及你的故作迷茫。

安卡，亲爱的安卡，你并不是那种听不懂弦外之音的小呆瓜，你我彼此之间的默契要比你想象的要深厚得多，深厚到你在想什么，我在几秒钟之内就能感受到，深厚到我在你面前几乎没有任何秘密，因为我的每一个表情、每一个动作、每一句话都会被你看穿。

所以我能清楚地感受到你的想法。你不说，不代表我不知道。你不拒绝，不代表你没有态度。

你只是选择了最温柔也最残忍的方式——装作什么都不知道，装作什么都没有发生，装作我们还是和以前一样。

你想要维持，维持我们之间的身份，我们是朋友，也理应永远都是朋友。

朋友，是不能成为爱人的。对么？

这句话我在心里问过自己无数次，每次的答案都是一样的。

对。朋友就是朋友，爱人就是爱人，这两条线是平行的，永远不会有交集。

你可以从朋友变成爱人，但一旦变成爱人，就再也回不到朋友了。

而你，安卡，你不愿意冒这个险。你不愿意失去我这个朋友，不愿意为了一个不确定的“可能”而放弃一个确定的“现在”。

所以你选择停在原地，停在那个最安全的位置，让我一个人在雷池里跳舞，看着我越跳越远，越跳越孤单。

当我切实地认清这一点时，我感到极大的痛苦，那种痛苦不是尖锐的、瞬间的、像刀子捅进心脏的那种，而是一种钝的、持续的、像是有什么东西从内部一点一点地把我掏空的那种。

我想要放声大哭，把所有的委屈、所有的不甘、所有的“为什么”都哭出来，哭到嗓子哑了，哭到眼睛肿了，哭到再也流不出一滴眼泪。

但长久以来的贵族教养让我连哪怕一滴泪都哭不出来，那种教养告诉我要体面，要克制，要喜怒不形于色，哪怕心里已经碎成了渣，脸上也要维持着得体的微笑。

我能做的只有苦笑，只有叹息，只有在深夜里一个人躺在床上，睁着眼睛看着天花板，在心里一遍一遍地叫你的名字，然后在天亮之前把这些都藏起来，藏到谁都看不见的地方。

就当是我想要转换一下心情吧，安卡小姐。

寒冬的西风凛冽，却能够吹散脑海中不切实际的念头。

敌人的鲜血腥臭，却可以击碎现实里无法实现的幻梦。

也许在战场上，在那些生死一线的瞬间，我会突然想通很多事，会突然明白什么才是真正重要的，会突然发现其实我对你的感情也不过如此。

也许当我亲手杀死第一个敌人的时候，当我看到那些和我一样年轻的生命在面前倒下的时候，当我在死人堆里爬出来的时候，我会觉得“喜欢一个人”这件事，其实也没那么了不起。

也许到那时，我就能放下了。

愿你在圣埃洛斯堡一切安好，愿勇者亚历克斯殿下转危为安，愿人族的灯塔永不熄灭，愿帝国的光辉普照世间。

愿你能吃到所有想吃的东西，愿你能睡到自然醒，愿你每一次笑都是真心的。

愿你记得，有一个叫阿黛尔的笨蛋，曾经那么那么喜欢你。

——爱你的阿黛尔，帝国历1234年冬月九十七日，于中央山脉、卡尔尼亚交界地，风雪中，搁笔。